Min lust, mina fel...
Jag kan inte lita på nån, de går inte..Jag försöker men då förstör jag bara för mig själv...
Det kanske inte var ett misstag men ur min synpunkt var det så.
Det kvittar nu, spelar ingen roll hur snygg han är...Jag tabbade mig...
Jag ångrar på mitt egna speciella sätt, it was a nice ride but my tickets are gone...so move on..
Hellre att jag ser de dåliga än att jag förväntar mig det bra....
Vet inte riktigt vad jag skriver om idag, mina tankar är rätt bortblåsta...Kan inte förklara något för finns inget att förklara..
Tro inte jag e deppig lr mår dåligt för jag mår prima faktiskt, lite sur över att jag fick Tim o bli arg igår men jag gör mina tabbar som sagt o jag va inte snäll igår..
Saknar Marnie en massa o så saknar jag min mamma...
Hahahahah superfula bilder men de e kärlek...Jag ska försöka...
Känner att jag mår bra i mitt psyke men måste fixa min kropp..
Köpte gymkort idag för ett år...
Jag ska ha muskler o ja ett par kilo ner har aldrig skadat..
Har nästan alltid varit nöjd men något har ändrats något har satt mina tankar i spinn...
Jag har fått för mig att jag ska visa jag ska visa att jag e så bra som jag säger..
Jag e nöjd på mitt sätt men för o verkligen må bättre behöver jag nog rensa min själ o träna för att hålla mig sysselsatt...
Vem vill inte ha den perfekta kroppen? Jag vill absolut inte bli pinnsmal utan jag vill ha de där runda fina kvar..men jag vill tona de på mitt sätt...
Känns som jag luras ibland fast egentligen gör jag inte det...
Men på mina bilder blir jag så bra o de e ju jag på mina bilder men i verkligheten känner jag mig tio gånger större..
Vet oxå att jag har inte nån hängig röv precis, den e fast som fan haha..O ingen mage som hänger ner till knäna..
Jag e tjock på de fina sättet men nu ill jag bli bara jag på de fina sättet..Vill vara säker på att jag e snygg o inte ha nån bekräftelse från andra...
Haha äsch va e de jag sitter o förklarar? Ingen som läser detta kommer fatta ändå haha..
Jag e inte den som gnäller om att jag e tjock o sånt för jag tycker jag e rätt sexig men shit jag e som alla andra o önskar att den där snygga klänningen satt lite bättre än va den gör...Det hycklar jag inte om..
Jag får la beundrare trots hull o bull där o här..detta e för min skull, för att jag ska få ett starkare psyke o starkare kropp måste jag ha, mitt jobb e riktigt tungt..
Jaja nu vet jag inte vad mer jag ska skriva, mina fötter luktar o min soffa vill jag ska mysa..
Ska lägga ut en bild som jag e skitful på o en jag e snygg...Jag bryr mig inte längre, jag e jag o de bryr jag mig inte om vem som gillar de o inte...Så detta e för min skull o för min njutning...Ni andra kan ba stanna lr dra för hädanefter e de jag själv som bestämmer om jag duger lr inte..
.......
Livet är uppenbart och alla har sin själ, de finns ingen kärlek jag vill inte vara här...
Allting e slut, finns inget jag behöver finns ingenting att kämpa för för allting är över..
Sitter i en jobbig sits o måste ta mig vidare men mitt huvud exploderar av allt lidande...
Tiny dancer
Du var den som gjorde gnistan till eld...Jag fick ett syfte att tro men du spelade fult...
Jag var en idiot som vågade hoppas..
Jag vet att jag inte vart så bra för jag inte sa de som de va, det kanske tar en evighet innan jag förstår min ensamhet
Ska jag behöva säga adjö emot min vilja?
Lovar att alltid finnas där fastän de blivit som det är...
Sen den dan du försvann förvandlades allt till kaos...
Frågar Gud är detta ännu ett test...
Får mitt inre och brinna upp med tiden...
Det som började lätt har blivit jävligt svårt...
Jag älskar leva på gränsen men nu faller jag ner...
Blue Jean baby
Det spökar här inne..
Jag bryr mig egentligen inte men får ändå flipp i mitt huvve...
Jag har inte ens gjort nåt fel men jag vet jag backar...
Den enda det skadar e mig själv tror jag...
Jag litar inte jag litar inte jag litar inte jag litar inte på dig...
Nu kommer ingen fatta va jag snackar om men dessa känslorna kan jag inte skriva ner...
Dom kan nog inte komma ut i ord för då lurar jag nog mig själv...
I should laugh and be happy but there´s no laughter in my mind and no smiles on my lips...
KOmmer tycka nåt helt annat om säg 2 timmar för jag ändrar mig alltid...men just nu känner jag mig nere...
Vill ha omtanke o närhet men ändå inte....Inte nöjd när jag har det o heller inte nöjd när jag e utan det...
HUr kan man vara en enstöring som behöver folk?
Nej nu har jag förvirrat mig själv fullständigt...
Love to all the witches, bitches and losers...
Helt rubbat men de e jag...
Du börjar dejta bävern men du ser bävrar e lömska djur för min bäver satte på en giraff, o då såklart lämnade jag bävern..
Ringde min kk hermelinen men han e kär i mig o jag orkar liksom inte va ihop me en hermelin för ja dom e rätt mesiga...Så iaf träffa jag en brud som va kk me en mård o då kom jag o minnas sommaren då jag oxp satte på en mård o han skulle bjuda mig på midddag, fy fan va illa de smakade asså...Mårdar är ute så e de ba dom kan inte föda en...
Drog iaf ut på puben träffa en mullvad, hängde me han hem men så klart han vill ju ha de trångt o mörkt så han va analfixerad..Du vet mullvadar dyker ju alltid upp på fel ställe av gräsmattan...Han hade iaf en granne som va grävling o där kan jag säga vilket röj, bästa sexet ever men han va så bitter o deppig dan efter liksom..Kändes som han ba satte på mig för att jag va snygg liksom...
Mitt liv e så komplicerat, bör hålla mig borta från skogen ju...fast sen samtidigt, har ju börjat snacka me en störtskön snubbe då o han blev kär i Lassie men hon dumpa han me valparna o sen så fick ju han se ett av hennes filmfodral o där satt hon me en annan snubbe...De e ruttet asså.....
Då kan man ju tänka lita att han borde satsa på nåt annat men han hade ihop de me ett lodjur en gång o den satmaran klöste ju sönder hela ryggen på han, fast de klart man blir lite småkåt när man ser honom så hon va väl ba extra vild....Nåt han bör ha överseende me..
Den senaste bruden han snackade me mig om va en söt liten trana men enligt honom hmm ska citera ordagrannt nu va han sa...
Pelle: Tranor... ska jag ALDRIG ragga på igen, HELVETE vad de skriker, väcker grannarna å grejjer, lockar till sig flockar av andra tranor också..
Med enkla ord så är inget enkelt när de gäller sex o kärlek...
Har inte haft sex på typ ja 6 månader nu, jag vill inte bara hoppa i säng me första bästa som kysser mig på halsen...
Vill ha de där pirret av o veta att han längtar efter mig även när jag inte e där...
Jobbat hela dan idag, möte från 9:30-12:30...Nästa möte från 13:30 - 16 sen jobb från 16-21..ahh helt galet men nu ska jag va ledig tills på lör jippi 2 dagar haha..
Mår rätt bra idag faktiskt, förvånande för inget kul har hänt men jag har ingen karl i tankarna o min mamma va glad närjag ringde =)..
Feeeeling seeexyy
in my own way 
Love to all the bitches, witches and losers...
Är det rätt?
Lärde mig att bry mig om andra och respektera livet...så varför har jag då glömt min uppfostran?
Varför skiter jag i andra och i livet?
På ytan bubblar jag av känslor som ni alla älskar, visar omtanke och glädje...
Men insidan av mig e så tom och svart..
Shit de låter deppigt men jag kanske e deppig...Letat trygghet efter trygghet hela mitt liv men aldrig riktigt hittat den...En smula hopp o en smula glädje för stunden men tryggheten är aldrig där...
Jag har byggt upp en bild av hur jag vill mitt liv ska vara, kämpar varje dag för denna bild men dag efter dag smulas en liten bit sönder..Jag kanske borde skrynkla ihop bilden o ba slänga...
Min bild är att jag vill ha allt de där som känns tryggt...framförallt kärlek..Shit de låter me deppigt o ynkligt men fatta så skönt jag tycker det egentligen är att bara gå en promenad me nån jag bryr mig om...
För jag kan bry mig om, jag kan älska som alla andra fastän jag e Sandra...Trots alla åsikter om att jag e kaxig och känslokall....
Det e jag för att försvara mig från alla idioter där finns ju, har man träffat tillräckligt många så vet man inte riktigt vad som e äkta sen...
Jag e inte kär nu lr nåt utan jag ba tänker tänker för mycket på kärlek helt enkelt...
Ska åka o jobba nu...Tröttnat på jobbet me by the way.:..Jag i ett nötskal, tröttnar på allt...
Love to my bitches,witches and losers
Om du kan se kan du även le..
I´ve made a mistake, I tryed to get the hole cake...
Griper efter så små smulor o snart kommer jag ramla o få alldeles för många bulor, i en fantasi som jag inte ens hör hemma i där ligger du..
Jag spelar o leker kan reglerna utantill men still I lose myself, tappar greppet o spelar fult allt för o få dig o se...Nästan ber men inget du ser, jag försöker stå på tå för o komma upp till din nivå..Jag letar efter nåt perfekt när jag själv är defekt, tänker inte på andra det finns bara Sandra..I så många speglar jag sneglar men hur mycket mer ska jag behöva se innan jag kan le? Vem ska titta o inte bara se mig som fitta...Gillar inte o få ett behov av o skriva men hellre de än att ni lyssnar på mig när jag spelar in en skiva..Ibland finns där ord som bör komma ut innan jag begravs i jord..Jag är en poet som på äldre dar blivit ganska fet, en filosof som funderar o muttrar...En sån liten del av vad jag känner slänger jag ut till era händer..Bryr mig inte om nåt kännande lr om det är spännande vill bara skriva....Känner mig otillräcklig o ja nästan äcklig för jag vet att jag gjort fel som försökt spela detta spel men kan inte låta bli, jag är en missbrukare o kan inte bli sjukare..
Vet att inget verkar logiskt lr rimligt o allt är en enda röra men de e inget du kan förstöra, jag har sagt mina ord o du kommer minnas dom även när jag ligger i jord..........
Just så känner jag...När de gäller alla spel o alla regler som folk jiddrar me..
Ni tvingar mig o spela fastän jag inte vill..
Jag vill vara den jag är, säga rakt i ditt ansikte att jag vill ha dig fatta det o jag villi nte behöva tänka att får inte skicka sms på 2 dar för att de verkar för angeläget..Fuck det då spelar jag inte..
Fan jag har alltid varit kass på monopol o shit kan inga kortspel heller så jag förlorar o förlorar men reser mig alltid upp så fuck dig ska vi spela igen?
Lärde mig poker för många år sen o nu kan jag syna o bluffa men man vinner inte alltid ändå?
Du satsar en massa som ditt hjärta o förlorar du så e du knäckt så varför spela?
Finns i sjön e ju bättre då, inga insatser just fun o förlorar då så fine de va kul o spela iaf..
Fyll ditt tomrum med dig själv annars kommer de föralltid vara tomt...
Love to love all the bitches, witches and losers
